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/ Floppyshop 2 / Floppyshop - 2.zip / Floppyshop - 2.iso / diskmags / 0022-3.564 / dmg-0097 / nutworks.15 < prev    next >
Text File  |  1997-04-16  |  21KB  |  423 lines
  1. ------------------------------------------------------------------------
  2.                 *****    *****
  3.                  *****    ***              ***
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  9.  
  10.    ******               ******               ****
  11.      ***                 ***                   ***
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  16.           ****     ****     ******   ***      ****  ***    ****
  17.  
  18.                       Electronic Humor Magazine.
  19.            Issue015, (Volume IV, Number 1).  January, 1987.
  20.  
  21.               NutWorks is published semi-monthly-ish by
  22.                Brent C.J. Britton, <Brent@Maine.BITNET>
  23. ------------------------------------------------------------------------
  24.                   "Kinky" is when you use a feather;
  25.             "perverted" is when you use the whole chicken.
  26. ------------------------------------------------------------------------
  27.                                Contents
  28.                                ========
  29.  
  30.            NewsWorks ...................... Points of Interest
  31.            Nuts & Bolts ................... Commentary
  32.            The King of Beers .............. Joke
  33.            Compaq ......................... Advertisement
  34.            How to Know When
  35.            You're Growing Older ........... Advice
  36.            Nature's Kitchen ............... Announcement
  37.            Mr. Smith ...................... Shaggy Dog
  38.  
  39. ------------------------------------------------------------------------
  40.  
  41.                               NewsWorks
  42.                               =========
  43.  
  44.     Good evening Mr. and Mrs. America and all the ships at sea, partic-
  45. ularly a certain speedboat off the coast of Florida: DON'T LAND AT KEY
  46. WEST!  REPEAT: DON'T HIT KEY WEST!  THEY'RE ONTO US!  THEY'RE... (thud)
  47.  
  48.     (We apologize for the previous news announcement.  We return you now
  49. to our regularly scheduled news program.)
  50.  
  51.     A hardy "Hi folks!" to the latest subscribers to this journal.  We
  52. hope you enjoy it!  If you do, tell two friends about it, and they'll
  53. tell two friends, and so on, and so on, and we'll just have to have a
  54. massive party to celebrate!  OK?  Great!  BYOx (where "x" is a member of
  55. a finite set of intoxicating and/or obscene elements.)
  56.  
  57.     Just a reminder that back issues of NutWorks are available almost
  58. anywhere.  When in doubt, however, you can retrieve back issues from
  59. TCSSERVE@TCSVM.BITNET by sending it the following message:
  60.  
  61.     SENDme NUTWORKS ISSUExxx
  62.  
  63. At any given time, the six most recent back issues of NutWorks can also
  64. be retrieved from CSNEWS@MAINE.BITNET by sending it this message:
  65.  
  66.     SENDme NUTWORKS ISSUExxx FROM EMAGS
  67.  
  68. If you can't send messages, or are just plain lazy or something, you can
  69. request back issues of NutWorks by sending a MAIL file to the NutWorks
  70. editor and, if he is having a reasonably stress-free day, he will ship
  71. the back issues out to you as fast as his little fingers can carry him.
  72.  
  73.     The NutWorks staff would like to remind readers that the deadline
  74. for submitting your song parodies (for the Special Song Parody Issue) is
  75. February 1, 1987.  Here's an small example of a song parody:
  76.  
  77.                           Social Quarantine
  78.                           -----------------
  79.                 Sung to the tune of: Yellow Submarine
  80.  
  81.                    In the town
  82.                       where I was born,
  83.                    Lived a man
  84.                       who had V.D.
  85.                    And he gave
  86.                       it to the girls,
  87.                    And the girls
  88.                       gave it to me...
  89.                    <chorus>
  90.                    We all live in a social quarantine,
  91.                    ...social quarantine,
  92.                    ...social quarantine.
  93.  
  94. As always, we are eager to receive *any* original, humorous articles on
  95. any topic.  All contributions may be sent to the editor.
  96.                    Thanks,
  97.                    The NutWorks Staff
  98.  
  99. ______________________
  100. _#____________________ <---------- Recent photograph of the
  101. ______________________             NutWorks staff on vacation
  102. ______________________             in the key of G.
  103. ______________________
  104.  
  105. ------------------------------------------------------------------------
  106.  
  107.                              Nuts & Bolts
  108.                             ==============
  109.                         by Brent C.J. Britton
  110.  
  111.     Vacations from school are nice because they allow people to escape
  112. the day-to-day drudgery of having to fabricate excuses for not going to
  113. class.  I always look forward to school vacations because they give me
  114. time to do things which I have been meaning to do all semester, but
  115. didn't, because I was spending too much time Not Going to Class.  During
  116. this past vacation, for example, I confirmed my sneaking suspicion that I
  117. do, in fact, own a television set.
  118.     I found it right where I recall leaving it last summer: just across
  119. the living room from the sofa and the remote control.  The remote control
  120. is a wholly remarkable device which, if used regularly, can cause the
  121. average fit, active human being to turn into a lazy, smelly lump of
  122. immovable jelly.  The advantage of having a remote control is that you
  123. can use it to quickly change the station when an advertisement comes on.
  124. Before the remote control was invented, the only way people could avoid
  125. watching advertisements was to get up and go to the bathroom.  This was
  126. especially inconvenient before indoor plumbing was developed because then
  127. people had to get up and go to the outhouse.  Sometimes I try to see how
  128. many things in my living room I can point my remote control at and still
  129. make the television work.  I've found that mirrors do this nicely.  My
  130. face doesn't.  I hope that pointing the remote control at my face and
  131. pressing the buttons doesn't give me cancer.
  132.  
  133.     I am finally convinced that television news people think that the
  134. American public has Hellman's Real Mayonnaise for brains.  During my stay
  135. in front of the television set last week, the one big news item I kept
  136. hearing about, over and over again, was the simply fascinating story of
  137. Ronald Reagan's enlarged prostate gland.  (It seems that, whereas former
  138. President Carter would retreat to Camp David when he felt like getting
  139. away from the White House, Reagan prefers to go to the hospital to have
  140. some part of his body removed.)  I'm sure it's newsworthy when Ronald
  141. Reagan undergoes some sort of surgery -- I mean, he IS the President of
  142. United States and all -- but I, for one, and damn sick of being made to
  143. view diagrams of the inside of his body.  Some of the news programs I saw
  144. even had small teams of urologists standing by to explain what sort of
  145. punishment they give to someone who has an enlarged prostate and what
  146. sort of pointy objects get inserted into his body.  Don't believe what
  147. anyone tells you about doctors; they are all sadistic maniacs who like
  148. to hurt sick people by poking them with pointy objects.
  149.     The news people also mentioned that, seeing how the President was
  150. in the neighborhood, he was going to visit the Presidential Proctologist
  151. to have his colon checked for something called polyps.  (I don't know
  152. just what a polyp is, but it seems that the President doesn't want any on
  153. his colon.)  The news people were pleased as punch about this because
  154. they got to display more disgusting diagrams of the interior of the
  155. Presidential Posterior.  And the team of medical people were right there
  156. to tell us in great detail what the Presidential Proctologist would be
  157. doing inside the Oval Orifice.  To him, I suppose a colon by any other
  158. name smells the same, but talk about having your finger on the pulse of
  159. the nation!!
  160.     It seems that while Reagan was being admitted to the hospital to have
  161. all these horrible things done to his person, he allegedly made several
  162. urological jokes.  No one on the news actually said what a "urological
  163. joke" is mind you, but I can just hear the President saying "Well, Doc,
  164. when I bend over, how about humming a few bars of 'Hail to the Cheeks'?"
  165.  
  166.     Oh Well, it's about time to start Not Going to Class again.  I leave
  167. you with this ancient salutation, in the !Tung dialect:
  168.  
  169. "Wikky wikky ratyak, sapdew fizwot, HOY salrot, klakkacheez."
  170.  
  171. Translation: "May you never get polyps on your colon from pointing the
  172.               remote control at your face and pressing the buttons."
  173.  
  174. bcjb
  175. ------------------------------------------------------------------------
  176.  
  177.                           The King of Beers
  178.                           =================
  179.  
  180. The Budweiser marketing executives held their annual planning session
  181. with their advertising agency.  The ad agency gave them a new and
  182. FABULOUS plan.
  183.  
  184. Irving Schlock, the ad agency account executive, suggested that
  185. Budweiser offer the Pope $1 Million per year if he will send out an
  186. edict changing the Lord's Prayer line from "Give us this day our daily
  187. bread" to "Give us this day our daily Bud."
  188.  
  189. The Bud executives thought this was fantastic and shipped off a staff
  190. representative to Rome to make the offer.  The representative only got
  191. to see a bishop, who ordered him thrown out amid cries of "Sacrilege!!"
  192.  
  193. He returned to the President of Budweiser, who told him to up the offer
  194. to $1 million per month.
  195.  
  196. This time the Budweiser man got in to see a Cardinal, told him about
  197. the proposed change from "Give us this day our daily bread" to "Give us
  198. this day our daily Bud."  The Cardinal, enraged, also had him thrown out,
  199. saying, "The Lord's Prayer is NOT for sale, commercialistic swine!"
  200.  
  201. Back to the Budweiser President he went.
  202.  
  203. This time the president said that he had certain connections and would
  204. make some calls in advance, guaranteeing the rep would see the Pope
  205. himself, not just some flunkies.  Also, said the president, "Offer the
  206. Pope $1 million a week.  "This is so big we can't miss it.  It'll blow
  207. Miller out of the water!"
  208.  
  209. Back in the Vatican, the Budweiser Rep enters a room filled with the
  210. church hierarchy, begins to give his presentation -- cries of "out"
  211. begin, when the Pope comes in.  He asks that the Rep be heard in a
  212. respectful manner, but first wants to leave for a moment.  The Pope goes
  213. down the hallway to his business manager's office.  Entering, he says
  214. "Guido, get out the Lord's Prayer file."
  215.  
  216. "Sure, your Holiness, what do you need to know?"
  217.  
  218. "How long before our deal expires with Pepperidge Farm?"
  219.  
  220. ------------------------------------------------------------------------
  221.  
  222. (Taken from an actual Compaq ad in a British magazine.)
  223.  
  224. Compaq Wishes To Apologize For This Advertisement.
  225.  
  226. In particular, we wish to apologize for the headline.  We suggest you
  227. skip it and go straight to the rest of the ad, after which you should
  228. simply FILL IN AND POST THE COUPON.  If you haven't got time to read
  229. the ad, SIMPLY FILL IN AND POST THE COUPON.  On your way to POST THE
  230. COUPON you may pass a COMPAQ dealer in which case simply GO IN AND BUY
  231. A COMPAQ.  This will save you the price of a stamp.
  232.  
  233. HOW TO PROVE THAT COMPAQ RUNS 30% FASTER THAN IBM.  Buy two greyhounds,
  234. name one COMPAQ and the other IBM.  Feed COMPAQ on lean steak and IBM on
  235. old socks stuffed with rabbit droppings.  After a month, enter both in
  236. the 3.30 at Hackney and you will notice that Compaq runs at least 30%
  237. faster than IBM.  Of course, this test is totally unfair and one-sided,
  238. but gives the same result as racing the computers in your office.
  239.  
  240. PROTECT YOURSELF AGAINST NASTY ACCIDENTS.  (Picture of statue w/o arms
  241. or legs is shown at left.)  This is what happens to computer operators
  242. who lose all the data on an important disk.  Protect yourself with a
  243. built-in tape back-up safety system.  Too bad if you own an IBM or some
  244. other make, only COMPAQ computers have them.
  245.  
  246. SIN IN STYLE -- SOFTWEAR WORLD.
  247. Sorry.  Wrong.  Terribly sorry.  Sorry to disappoint those of you who
  248. were hoping for something titillating, but this whole section is in fact
  249. the result of a silly spelling mistake.  Instead of softwear, please read
  250. software.  Then reach for any IBM catalogue, in which you will find
  251. listed thousands of programs you can run on COMPAQ computers.  So sorry.
  252.  
  253. WHAT PERCENTAGE OF IBM SOFTWARE WILL RUN ON A COMPAQ?  By sheer
  254. coincidence, this is the same percentage of waiters in Indian restaurants
  255. who hail from the small Bangladeshi town of Sylhet.  Nearly 100%.  For
  256. further details and first-class lamb dhansak, ring 01-836 9787.
  257.  
  258. BYTES OF RAM.  The compaq deskpro 286 offers 8.2 megabytes of RAM.  IBM's
  259. PC AT can only manage a 3 megabyte nibble.  Cheez, even our carry-away
  260. Portable does 2.6 megabytes.
  261.  
  262. THE COMPAQ DUAL_MODE MONITOR.  At last, a monitor lizard that can display
  263. both high resolution text and high resolution graphics on one screen.
  264. IBM's (and all their spawn) need separate iguanas for text and graphics.
  265. More details from our sales reptiles.  Contact them on 01-940 8860.
  266.  
  267. SIMPLE ANT MATHS: LESSON 1.  Let one ant equal one byte of information.
  268. COMPAQ's built-in mass storage can hold 70,000,000 of the little
  269. blighters, (30,000,000 more than IBM can).  Now calculate how many ants
  270. are needed to fill the great pyramid of Giza.
  271.  
  272. FILL IN THIS COUPON NOW.
  273.  ______________________________________________________________________
  274. |                                                                      |
  275. | TO: COMPAQ Computer Ltd., Freepost, Richmond, Surrey, TW91BR.        |
  276. | I understand that COMPAQ computers run IBM software 30% faster, are  |
  277. | more powerful with more storage, a unique tape backup system and dual|
  278. | mode monitor, but frankly I can't believe COMPAQ's are this good,    |
  279. | otherwise why isn't everyone using them except come to think of it   |
  280. | COMPAQ is already No. 2 in the States but then the Yanks are a funny |
  281. | bunch I mean they eat raw steak for breakfast and they've all got    |
  282. | absurd names like Chuck and Waldo of course everyone's always        |
  283. | knocking America but where would we be without the Harvey Wallbanger |
  284. | so rush me more details of your marvelous computers.                 |
  285. |                                                                      |
  286. | Name _______________________________________________________________ |
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  295. |______________________________________________________________________|
  296.  
  297. ------------------------------------------------------------------------
  298.  
  299.                 How to Know When You're Growing Older
  300.                 =====================================
  301.  
  302. -   Everything hurts and what doesn't hurt, doesn't work.
  303. -   The gleam in your eyes is from the sun hitting your bifocals.
  304. -   You feel like the night before, and you haven't been anywhere.
  305. -   Your little black book only contains names ending in M.D.
  306. -   You get winded playing chess.
  307. -   Your children begin to look middle-aged.
  308. -   You begin to outlive enthusiasm.
  309. -   Your mind makes contracts your body can't meet.
  310. -   A dripping faucet causes an uncontrollable bladder urge.
  311. -   You know all the answers but nobody asks you the questions.
  312. -   You look forward to a dull evening.
  313. -   You walk with your head held high trying to get used to your
  314.     bifocals.
  315. -   Your favourite part of the newspaper is "25 Years Ago Today".
  316. -   You turn out the light for economic reasons rather than for romantic.
  317. -   You sit in a rocking chair and can't get it going.
  318. -   Your knees buckle and your belt won't.
  319. -   You regret all those mistakes resisting temptation.
  320. -   After painting the town red, you have to take a long rest before
  321.     applying a second coat.
  322. -   Dialing long distance wears you out.
  323. -   You're no longer startled to be addressed as "ol' timer".
  324. -   The best part of the day is over when the alarm clock goes off.
  325. -   You sink your teeth into a steak and they stay there.
  326. -   The little gray haired lady you help across the street is your wife.
  327. -   You burn the midnight oil after 9 P.M.
  328. -   Your back goes out more than you do.
  329. -   You get too much room in the house and not enough in the medicine
  330.     cabinet.
  331. -   You get your exercise acting as a pall bearer for your friends who
  332.     exercise.
  333.  
  334. Frans J. Ward
  335. ------------------------------------------------------------------------
  336.  
  337.                       Nature's Kitchen Presents:
  338.                       =========================
  339.  
  340.     From the people who brought you blood, sweat and earwax, AND the
  341. people who have produced such delectable delights as "Cream of Spinach"
  342.  
  343. we proudly present...
  344.  
  345.                       Campbell's Primordial Soup!
  346.                       --------------------------
  347.  
  348.     That's right, Campbell's Soup inc. has merged with Mother Nature ltd.
  349. to bring you this primal mixture of complex organic compounds (including
  350. stringey strands of RNA), which is sure to please even the most highly
  351. evolved palettes.  This tasty dish can be eaten alone, or can easily act
  352. as the basic building block for more complex culinary creations, such as
  353.  
  354.                           Protazoan Pottage,
  355.                              Fishy Bisque,
  356.                              Baked Amoeba,
  357.                                  and
  358.                       Self-replicating Succotash.
  359.  
  360.     Campbell's Primordial Soup, (the first in our nutritious new line
  361. of Mankindhandlers) is ALL NATURAL with no additives or preservatives,
  362. and each can contains a full day's supply of vitamins and amino acids.
  363. An evolutionary soup for an evolving species.
  364.  
  365.     Also try Campbell's CHUNKY Primordial Soup!  So chunky, you'll be
  366. tempted to use your hands, but use a fork, before it gets up and walks
  367. away.
  368.  
  369. Ken Vincent & bcjb
  370. ------------------------------------------------------------------------
  371.          Yellow sign spotted in the rear window of a hearse:
  372.  
  373.                                   .
  374.                                 /   \
  375.                               / Dead  \
  376.                             .  guy on   .
  377.                               \ board /
  378.                                 \   /
  379.                                   .
  380.  
  381. ------------------------------------------------------------------------
  382.  
  383.                            Shaggy Dog Story
  384.                            ================
  385.  
  386.   One Thursday evening Mr. Smith was sitting in his favourite armchair,
  387.   drinking a beer, and watching football, when he had this sudden urge
  388.   to pass wind.  This he duly did...
  389.  
  390.       '...phurpppHONDA!'
  391.  
  392.   'Weird' thought Mr. Smith, but thought nothing of it, until 5 minutes
  393.   later, when...
  394.  
  395.       '...phurpppHONDA!'
  396.  
  397.   At this he got worried.  He rushed to the local hospital, and managed
  398.   to get an appointment with an intestinal specialist.
  399.  
  400.   "What seems to be the problem Mr. Smith?" asked the doctor.
  401.  
  402.   "Well, whenever I pass wind, it seems to make a noise like a motorbike"
  403.   replied Mr Smith.
  404.  
  405.   "Could you possibly show me?' asked the doctor.   Mr Smith duly obliged
  406.  
  407.   '...phurpppHONDA!'
  408.  
  409.   "Bend over please Mr Smith, I'd like to examine you... (muffled) ah
  410.   yes, I see your problem," said the doctor "you have an abcess on your
  411.   backside.  That would explain the strange noise."
  412.  
  413.   Mr. Smith was lost for words. "How," he asked "could an abcess on my
  414.   ass make a noise like that!?"
  415.  
  416.   "Simple," replied the doctor...
  417.                  "abcess makes the fart go HONDA!"
  418.  
  419. Submitted by Matt Brunton (MATT @ UKACRL)
  420. ------------------------------------------------------------------------
  421. Issue015, (Volume IV, Number 1).  January, 1987
  422. RECEIVE> RECEIVE> type *.issue016
  423.